Lewat Pukul Sembilan. Apakah itu? Apakah hal-hal menyeramkan yang ada pada lewat pukul sembilan? Bukan. Bukan itu.

Lewat Pukul Sembilan merupakan sesuatu yang saya buat sendiri yang merupakan treatment bagi diri sendiri agar menulis di blog, entah hingga batas waktu kapan, tidak ditentukan, semampu saya dan semau saya. Tidak bertema dan tidak ditentukan aturan, ini hanya keisengan belaka juga sebagai sarana menuangkan isi kepala ini. Dalam rangka menghabiskan sisa waktu liburan yang tidak produktif ini, di sisa-sisa waktu terakhir yang mana liburan saya mungkin kurang dari sebulan ini, saya ingin mendedikasikannya untuk blog ini *halah*

" Teruntuk Maharani.

Tertanda, 

Ajeng. sahabatmu yang selalu berharap kamu sudah bisa move on sepenuhnya."

Ketika waktu berlalu, semua hal berlalu, semua hal berubah, semuanya berbeda, tak lagi sama.

Mungkin seseorang perlu untuk menamparku agar setidaknya mengingatkanku bahwa semua tak lagi sama seperti dulu. 

Entah harus dengan cara apa lagi untuk mengingatkan diri ini bahwa semua yang terjadi sekarang ini sudah tak lagi sama seperti dulu dan tidak akan pernah kembali seperti dulu.

Mengapa terus membandingkan segala hal yang ada sekarang ini dengan apa yang telah terjadi di masa lalu?

Tak lelah kah diri ini menjadi orang yang terus menerus merasa tersiksa karena terus membandingkan sesuatu?

Jika tengah malam tiba, satu hal yang aku benci adalah mendapati bayangmu yang memenuhi seluruh isi kepala ini dengan segala ekspresi wajahmu dan semua rekaman dari masa lalu. 

Entah apa yang salah dengan kepala ini yang maunya hanya di isi segala bayangan tentang kamu, semua itu belum mau pergi. 

Segala rindu yang mungkin tertuju padamu ternyata ikut pula memaksa agar kepala ini terus mengingat kamu. 

Rasanya dirimu ini seolah terperangkap dalam kepalaku, ada dalam sebuah labirin yang mungkin kau tak tahu jalan untuk keluar, tak ada celah sedikit pun, entah kamu yang tak mau pergi atau aku yang tetap membiarkanmu ada disana hingga kini.

Nampaknya membiarkanmu ada di pikiranku adalah sebuah pilihan yang tidak bijak, itu rasanya seperti memaksakan sesuatu yang tak seharusnya ada.

Selamat pagi, siang, sore, atau mungkin malam ketika kamu membaca ini dimana pun kamu berada dan sedang apa pun kamu saat ini, entah sedang duduk manis, tidur terlentang, sedamg bersantai, rebahan, atau apa pun itu yang jelas ini ada sebuah surat yang harus kamu baca setidaknya hingga selesai, bacalah terlebih dahulu surat ini sebelum nantinya boleh kamu abaikan (dengan cara apa pun itu).

Ketika keinginan diri untuk memenuhi kemauan dari rasa rindu yang tak terbendung berbanding lurus dengan rasa sakit yang dihadirkan sesaat setelah rindu menemukan pelipur nya.

Ketika aku memutuskan untuk memenuhi maunya hati dan diri ini untuk melepaskan rindu yang sudah tak terbendung lagi ini, sayangnya selalu dengan orang yang salah rindu ini dijatuhkan.

Sehingga yang aku dapat bukanlah rasa lega atas rindu yang aku rasa ini, hanyalah kecewa yang aku rasa, kecewa karena rasa rindu ini dijatuhkan pada orang yang salah sehingga rindu ini seolah-olah tak layak untuk mendapatkan sebuah balasan.

Memangnya rindu bisa memilih pada siapa dia dijatuhkan? Tidak.

Aku sendiri yang memilih untuk memenuhi keinginanku ini, namun aku sendiri yang menyesalinya.

Rindu ini terkadang membuatku seolah menjadi manusia paling bodoh yang pernah ada di bumi ini, rindu ini selalu membuat logika dan hati bertabrakan. Bersebrangan. Bertolak belakang.

Why did we give up on us?

Ada sebuah pertanyaan yang hingga kini tak pernah aku temukan jawabnya, sekalipun aku berusaha mencarinya, memang mungkin ada beberapa hal yang dibiarkan untuk tetap menjadi sebuah pertanyaan, tanpa sebuah jawaban.

Mengapa kamu menyerah dengan kita yang selama ini kita perjuangkan?

Ketika semua rasa lelah sudah di korbankan, mengapa tetap saja ada kata menyerah yang hadir dalam kita? 

Padahal selama ini aku berjuang mati-matian untuk terhindar dari apa yang mereka sebut dengan kebosanan, apa yang mereka sebut berpaling, apa yang mereka sebut dengan rasa lelah, aku coba untuk menahan diri ini agar terhindar dari emosi yang berlebih, cemburu yang menggebu-gebu, amarah yang meluap, semua itu aku kubur dalam-dalam demi kamu, ya kamu!

Harus ada biaya atau upah yang dikeluarkan untuk membayar sebuah pekerjaan yang dilakukan orang lain. Jika pekerjaan yang aku lakukan adalah mencintaimu, kamu akan membayarku dan memberiku upah dengan apa? Bukankah setiap hal harus mendapatkan timbal balik? Baik yang berupa materi ataupun sebuah penghargaan. Setiap hal dilakukan dengan tujuan tertentu, mengharapkan timbal balik itu pasti.

Setiap hal sudah diciptakan tuhan berpasangan dan pasti ada timbal balik. Bukan artinya aku adalah seseorang yang pamrih dan tidak tulus, tapi kau tahu? Aku hanya ingin diperlakukan sewajarnya. Pekerjaan yang aku lakukan adalah mencintaimu, berikanlah aku sekedar upah atas usaha dan kerja kerasku untuk mencintaimu. Aku hanya ingin profesiku sebagai pengagummu mungkin kamu hargai. Ibaratkanlah aku seperti itu.

Surat untuk kamu yang sudah melangkah jauh untuk melupakanku,

Apakah kamu merindukan ketiadaanku? Apakah kamu merindukan aku yang merindukanmu? Apakah kamu merasa kehilangan dengan aku yang merasa kehilangan akan kamu?
Apakah kamu merindukan ketiadaanku yang merindukanmu? Apakah kamu mencari aku yang mencarimu? Apakah kamu merindukan absennya diriku dalam hidupmu? Apakah kamu merindukan diriku yang peduli padamu yang tidak peduli pada diriku?
Kamu bingung dengan ini? Tak apa lah, yang penting kamu tahu kalau aku rindu kamu. Kamu tidak rindu aku? Oh ya sudah lah, sudah bosan aku dengan hal itu. Aku sudah terlalu sering dengan hal itu, kamu yang terus menerus tanpa lelah mengacuhkanku dan aku pula yang terus menerus tanpa lelah mempedulikanmu. Kamu tak meminta aku melakukan ini? Memang tidak, tapi kamu yang membuat aku melakukan ini. Kamu lah biang dari segala hal ini, kamu lah yang membuat aku melakukan hal yang tak kamu minta, kamu lah masalahnya. Aku menganggapmu masalah? Iya, tapi ribuan hari aku melakukan ini... aku mungkin mulai menyukai hal bodoh ini..

Untuk band favorite yang telah mencuri hatiku dari sejak pertama kali mendengar lagunya,

Hollywood Nobody! Kenapa kalian keren sekali? Kenapa kalian membuatku jatuh cinta? Kenapa kalian itu lagu-lagunya keren? Kenapa kalian kalo perform bikin nagih? Kenapa vokalisnya suaranya super duper ekstra merdu dan menyejukkan hati? Kenapa kalian mencuri hatiku sehingga aku jatuh cinta pada kalian... Kenapa kenapa kenapa? Hihihi jatuh cinta aku pada kalian :")
Iya sih memang aku telat tahu tentang kalian, aku baru tahu tentang kalian di tahun 2011 ini memang telat banget, tapi lebih baik telat kan daripada tidak sama sekali? Pertama tahu kalian di rekomen dari temen dan aku coba denger single pertama kalian yaitu "Kiss The Pain Away" karena nggak tahu harus dapet lagunya darimana, aku cari downloadnya via google.. Maafin download bajakan :'( pengen beli cd nya udah habis dimana-mana karena telat suka sama kaliannya dan pada akhirnya punya lagu-lagu kalian karena dikasih kecengan ehehehe sambil modusan gitu deh ;p 
Setelah dapet lagu kalian dan aku dengerin, oh my god i can't stop to repeat it all day long dan makin jatuh cinta <3 nbsp="">
Aku racuni orang-orang biar denger Hollywood Nobody juga, dan mereka harus tahu bahwa kalian keren!

Hai teteh Ranti yang baik hati seniorku dari sejak SMP, ini ada surat untukmu dariku sebagai ucapan terimakasihku selama ini. Terimakasih belakangan ini sudah mau memberiku banyak saran yang bermanfaat atas banyak hal yang terjadi padaku, terimakasih juga sudah mau mendengarkan banyak cerita cintaku yang isinya lebih banyak patah hati nya dibanding jatuh cintanya, ya? Jadinya aku udah nggak bosen kalo ditegor gegara aku pesimis terus.. Udah keseringan ditegor tapi akunya bandel terus, ya? Hehehehe maafin abis gimana susah sih ngelawan diri sendiri *keplak diri sendiri*

Haaaaee teteh Odet! Jangan bete yah aku kirimin surat, jangan bete yah ketemu aku mulu yang kelayapan di dumay, di twitter lah, di facebook lah, di sms lah hahahaha gapapa yaaah jangan bosen lihat aku ada dimana-mana *eaaak*

Hai kakak cantik yang tidak suka menunggu lama-lama, bersama surat ini aku ingin menyampaikan rasa terimakasihku padamu *halah* ini bukan lebay dan gombal. Ciyus. Cungguh. 

Hahaha maafkan aku, tapi aku mau bilang terimakasih karena teteh sudah jadi teman sekaligus kakak perempuan yang baik untukku, yang selalu memberikan banyak pelajaran dan kebaikan. Memberikan banyak petuah dan selalu memberitahu mana yang benar dan terbaik untukku. Terimakasih sudah jadi pendengar yang seria untukku, jadi seorang penginspirasi dan selalu memberikan kata-kata yang baik agar aku tidak terus mengeluh dengan keadaan buruk yang terkadang menimpaku. Kadang kau mampu menjadi penyemangat bagiku dikala aku mempunyai masalah, ketika mendapat masalah terkadang keputusan yang aku ambil ini tidak jernih dan kau selalu memberikan saran mengenai apa yang seharusnya dipilih.

Kepada Tuan Tony Stark a.k.a Iron Man

Halo Tuan Iron Man, dimana pun kau sedang berada aku harap kau tidak sedang sibuk untuk membantu membenahi beberapa kekacauan, aku harap ketika surat ini sampai di matamu kau sedang membacanya sembari duduk santai dan minum secangkir kopi, mungkin kau butuh itu tuan. Perkenalkan, namaku Maharani, aku berasal dari Bandung, Indonesia dan aku adalah satu dari ribuan mungkin jutaan penggemarmu di seluruh dunia. Kau pasti tidak mengetahui dimana kah Bandung, jika kau tidak tahu mungkin kau bisa mencarinya di google tuan Stark :))

Pagi ini aku terdiam sejenak di depan cermin, disana aku mampu melihat tubuhku dari ujung kepala hingga ujung kaki, ada banyak perubahan pada diriku ini rupanya. Ku pandangi rupaku yang tersenyum menatap diriku sendiri, waktu berlalu dan aku akan terus bertambah dewasa. Aku yang sekarang ini benar-benar berbeda dengan aku di masa lalu yang terkadang gegabah terhadap sesuatu.

Ingatkah sudah berapa umurmu sekarang? Tanyaku pada sosok di cermin itu. Iya, kau bukanlah seorang anak-anak lagi, kau bukan lagi seorang anak-anak yang akan merengek jika tak terpenuhi keinginannya, begitu jawabnya. Kini dirimu sudah mampu membedakan mana yang benar dan salah, mana yang baik dan buruk, kini dirimu mampu menuntun kepada sesuatu hal yang baik untuk diri sendiri tentunya.

Hai! Selamat! 

Selamat akhirnya tuhan berhasil mempertemukan kita, sekalipun dengan cara seperti ini. Hahahahaha.

Mengapa aku tertawa? Karena ini lucu. Tuhan bisa mempertemukan kita dengan cara yang tidak sengaja. Dengan cara apapun itu sesuai kehendaknya.

Eh aku lupa, kamu kan masih tidak diketahui rupa nya seperti apa, ada dimana kah kamu sekarang, dari mana kah kamu berasal, siapakah kamu, apakah kamu pria berkemeja rapi dengan kacamata? 

Kamu yang akan menjadi calon pacarku kelak bisa datang dari mana pun, bisa memiliki rupa yang tak aku kira, bisa saja kau pria tampan seperti di film-film.. Hahahaha berkhayal, maafkan aku karena aku memang seorang pengkhayal dan pemimpi ulung. Hidupku selalu diselimuti dengan mimpi yang aku susun dan lama-lama semuanya akan menjadi nyata satu-persatu, kamu jangan membenciku karena aku suka melakukan ini ya?

Namun mengapa tak kau berikan aku kesempatan untuk bersamamu? Iya aku tak bisa memaksakanmu untuk mengikuti apa mauku, aku tak bisa memaksakanmu untuk mengikuti jalan permainanku, aku tak akan bisa. Tapi, bisakah beri aku kesempatan untuk bisa bersama kamu, dan kemudian setidaknya aku akan berjanji padamu untuk menghabiskan waktuku dengan membahagiakanmu. Melihat kamu tersenyum misalnya. Sekali saja, izinkan aku untuk mencoba bersamamu. Menghabiskan waktu berdua sebagai kita, bukan aku dan kamu. Andai tuhan mengizinkan, aku mau dengan sangat senang hati menjadi bagian dari hidupmu. Ini hanya sebuah permintaan kecil yang jika mungkin jadi nyata tentu tidak akan aku sia-siakan.

Sejujurnya, kali ini aku telah mampu menyimpulkan apa yang terjadi diantara kita selama dua tahun terakhir ini. Sejak perubahan tingkahmu selama ini, segala perubahan yang terjadi padamu, segala perubahan yang sudah kau tunjukkan padaku, dan kini akirnya kau menemukan tempatmu untuk berbagi, berbagi segala hal yang bisa kau bagi, bersamanya. Iya, aku bisa menyimpulkan semuanya. Ini hanyalah kita, kita yang ada dalam posisi yang tak satu pun diantara kita menginginkan ini, apalagi aku. Tak pernah terbesit sedikit pun bahwa kita akan berakhir seperti ini. Aku tahu benar bahwa kamu mencintai dan menyayanginya, dan mungkin sangat mencintainya, seperti yang pernah kau berikan padaku dulu (ini juga termasuk sebuah kemungkinan yang lebih besar jawabannya adalah ketidakmungkinan) satu-satunya alasanmu masih menemuiku untuk sesekali adalah karena kamu yang masih belum mampu terlepas dari kebiasaan kita. Seolah memaksaku dan menjebak agar aku tetap berada di zona nyamanku, bersamamu, sekalipun itu menyakitkan bagiku dan bahagia bagimu. Tangisku selalu pecah ketika mengingatmu dan semua yang pernah terjadi antara kita. Tak ada yang patut di salahkan dalam keadaan seperti ini, aku tahu bahwa tidak satu pun diantara aku dan kamu yang menginginkan ini, tidak diantara kita menginginkan ini berakhir dengan tidak menyenangkan. Tidak ada diantara kita pun yang menginginkan salah satu diantara kita terjebak dalam ruang seperti ini, sebenarnya ini hanya aku, kamu mampu dengan mudahnya terlepas dari aku, pergi jauh, berlalri dan bahkan terbang bebas dariku, terbang dengan selepas-lepasnya. Ini semua hanyalah tentang aku yang tak mampu beranjak dari posisiku sebagai temanmu dikala kau membutuhkan. Namun yang mampu aku lihat kini hanyalah, kamu yang sedang berbahagia dan selalu mengumbar kata cinta, padanya tentunya.

Aku mencintaimu, dan kamu tidak. Ini adalah sebuah ironi diatas ironi.

Izinkan saya bertanya mengenai apa yang sebenarnya ada di pikiran seorang laki-laki tentang apa yang dia lakukan? Jika kita berbicara tentang ini menurut sudut pandang masing-masing memang tidak akan pernah ada habisnya.

Tentu, karena seorang perempuan menilai seorang laki-laki dari segi dia, dari segi pemikiran seorang perempuan, dari sudut pandang pemikiran seorang perempuan. Seorang perempuan terlalu banyak menggunakan perasaan bukan logika. Dan tentu itu mutlak.

Dan begitu pun seorang laki-laki, dia menilai seorang perempuan dari segi dia, dengan cara pikir, pola pikir, sudut pandang, dan lebih menggunakan logika, tentu perempuan dan laki-laki kekeuh dan yakin dengan pendiriannya dari segi mereka masing-masing.

Untuk semua rasa rindu yang datang menghampiri, beberapa diantaranya tak tahu kemana dia harus bermuara. Bermuara pada seseorang yang telah memiliki kekasih baru kah, atau bermuara pada seseorang yang akhirnya hanya mampu kamu kamu pandangi dari jauh? Tidak keduanya mungkin. Rinduku hanya belum menemukan tempat dan waktu yang tepat untuk bermuara.

Kamu adalah kosa kata yang pasti semua orang pernah merasakannya. Hanya untuk sebagian orang, rasa rindu menjadi hal yang menyebalkan karena tak tahu harus kemana untuk melepaskan rasa rindunya, dan bagi sebagian orang lainnya rasa rindu menjadi hal yang menyenangkan saat mereka memiliki seseorang untuk melepas rindunya. Melepas rindu adalah hal menyenangkan, terlebih jika itu adalah orang yang kita cinta. Aku selalu mengingat lega dan bahagianya hati saat rindu tahu dengan benar dimana tempatnya harus berada.

Kamu harus tahu berapa banyak malam yang terbuang hanya untuk terbujur kaku menanti sesuatu yang membuatku ragu. Entah malam ini adalah malam ke berapa aku bertingkah seperti ini, bolak-balik dari handphoneku menuju komputer atau sebaliknya dari komputer menuju handphoneku, menunggu, menerka-nerka, berharap, menanti agar ada kamu disana. Bodohnya aku menanti kamu di dalam malam sesyahdu ini, kehadiranmu jelas hanya menghadirkan pilu. Namun pilu ku ternyata menjadi candu, aku menikmati dukaku, karenamu. Aku menunggu, dan aku menyukai bagian ketika ada ringtone tertanda bahwa ada pesan masuk di handphoneku atau ada notification di komputerku, segera aku berlari menghampirinya, aku harap itu kamu, aku harap disana ada kamu. Ketika ada kamu disana, aku menunggu kamu memulai duluan, memberi sebuah sapaan disetiap malamnya yang pada akhirnya ini hanya sebuah hal yang orang-orang sebut dengan membuang-buang waktu. Karena ternyata kemungkinan kamu untuk menyapa duluan itu, ah sangat tidak mungkin terjadi. Setiap malam aku menunggu, bahkan hingga larut malam.

Halo ka tomat, apa kabarmu hari ini?

Ini surat cinta keduaku yang aku kirimkan untukmu, semoga tak bosan untuk mendapatiku menulis surat untukmu lagi. Dan juga semoga engkau tak terganggu dengan surat keduaku untukmu ini.

Aku bingung harus memulai surat ini darimana, dari menanyakan apa yang kau lakukan sekarang ini, atau aku menanyakan apa kesukaanmu? Ah tidak.

Aku harus mulai dari bagaimana aku menyampaikan kekagumanku padamu, lagi. Melalui surat ini aku ingin menyampaikan kekagumanku padamu. Melalui surat keduaku ini, izinkan aku untuk mengutarakan kekaguman dan kesukaanku akan kata-katamu yang kau ciptakan di timeline-mu.

Ini surat keduaku untukmu, kau lagi yang aku pilih untuk menerima surat cinta dariku. Aku tak peduli jika kata orang aku tidak kreatif karena aku mengirimkan lagi surat cintaku untukmu, padahal sebenarnya aku tidak seperti itu, ini artinya hingga saat ini kau tetap menjadi seseorang yang aku kagumi untuk menjadi inspirasiku. Kau lagi orangnya yang ternyata berhasil mencuri pandangan mataku untuk sesaat ketika tweetmu muncul di timelineku. Aku suka menghabiskan waktu bercumbu dengan kata-kata yang kau ciptakan.

Bandung,

14 Januari 2013

Teruntuk kamu,

Aku benci ketika di malam hari mataku terpejam ku dapati bayangmu disana, melintas, bahkan mendiami seluruh ruang gelap mataku dan seluruh ruang otakku. Datang di setiap mimpi-mimpi indahku, malam ini aku rindu kamu *lagi-dan-lagi* dada ini terasa sesak mengingatmu, air mata pun seolah berlomba untuk mengalir di pipi. Sadarkah, ternyata masih kamu yang aku rindu satu-satunya, namun aku pun sadar diri, apa pedulimu padaku?

*kring kring*

Ada pesan lagi yang masuk, entah pesan dari siapakah itu.

Sengaja ku abaikan, aku sedang tak ingin diganggu, oleh karena itu aku batalkan semua janji di hari ini. Janji yang aku batalkan menurutku, janji yang aku batalkan secara sepihak, menurutku saja.

Sore ini, lagi dan lagi aku memutuskan untuk mengunci diriku sendiri didalam kamarku, menolak dunia dan menenggelamkan diri dalam kamar sempit ini. Menenggelamkan diriku bersama secangkir coklat hangat dan iringan lagu-lagu beraliran jazz yang mengalun dari laptopku.

Sengaja, agar aku bisa menikmati sore yang seharusnya disambut sang senja yang gagah itu seperti biasa yang aku lakukan setiap sore, tapi sayangnya soreku hari ini ditemani hujan gerimis yang manis yang menari membasahi bumi.

Aku mengagumi seorang pria.

Aku sedang berpura-pura pada orang-orang.

Aku berkata pada mereka aku tidak mengagumi siapa-siapa.

Aku tidak jago menipu mereka.

Aku kalah oleh mereka, mereka memergoki perasaanku.

Aku dibuat malu oleh mereka.

Aku terpaksa mengakuinya.

Aku tidak bisa berpura-pura lagi.

Aku ungkapkan semuanya, mereka tertawa dihadapanku.

Aku tersipu malu lagi.

Aku ditertawakan mereka.