Namun mengapa tak kau berikan aku kesempatan untuk bersamamu? Iya aku tak bisa memaksakanmu untuk mengikuti apa mauku, aku tak bisa memaksakanmu untuk mengikuti jalan permainanku, aku tak akan bisa. Tapi, bisakah beri aku kesempatan untuk bisa bersama kamu, dan kemudian setidaknya aku akan berjanji padamu untuk menghabiskan waktuku dengan membahagiakanmu. Melihat kamu tersenyum misalnya. Sekali saja, izinkan aku untuk mencoba bersamamu. Menghabiskan waktu berdua sebagai kita, bukan aku dan kamu. Andai tuhan mengizinkan, aku mau dengan sangat senang hati menjadi bagian dari hidupmu. Ini hanya sebuah permintaan kecil yang jika mungkin jadi nyata tentu tidak akan aku sia-siakan.

Sejujurnya, kali ini aku telah mampu menyimpulkan apa yang terjadi diantara kita selama dua tahun terakhir ini. Sejak perubahan tingkahmu selama ini, segala perubahan yang terjadi padamu, segala perubahan yang sudah kau tunjukkan padaku, dan kini akirnya kau menemukan tempatmu untuk berbagi, berbagi segala hal yang bisa kau bagi, bersamanya. Iya, aku bisa menyimpulkan semuanya. Ini hanyalah kita, kita yang ada dalam posisi yang tak satu pun diantara kita menginginkan ini, apalagi aku. Tak pernah terbesit sedikit pun bahwa kita akan berakhir seperti ini. Aku tahu benar bahwa kamu mencintai dan menyayanginya, dan mungkin sangat mencintainya, seperti yang pernah kau berikan padaku dulu (ini juga termasuk sebuah kemungkinan yang lebih besar jawabannya adalah ketidakmungkinan) satu-satunya alasanmu masih menemuiku untuk sesekali adalah karena kamu yang masih belum mampu terlepas dari kebiasaan kita. Seolah memaksaku dan menjebak agar aku tetap berada di zona nyamanku, bersamamu, sekalipun itu menyakitkan bagiku dan bahagia bagimu. Tangisku selalu pecah ketika mengingatmu dan semua yang pernah terjadi antara kita. Tak ada yang patut di salahkan dalam keadaan seperti ini, aku tahu bahwa tidak satu pun diantara aku dan kamu yang menginginkan ini, tidak diantara kita menginginkan ini berakhir dengan tidak menyenangkan. Tidak ada diantara kita pun yang menginginkan salah satu diantara kita terjebak dalam ruang seperti ini, sebenarnya ini hanya aku, kamu mampu dengan mudahnya terlepas dari aku, pergi jauh, berlalri dan bahkan terbang bebas dariku, terbang dengan selepas-lepasnya. Ini semua hanyalah tentang aku yang tak mampu beranjak dari posisiku sebagai temanmu dikala kau membutuhkan. Namun yang mampu aku lihat kini hanyalah, kamu yang sedang berbahagia dan selalu mengumbar kata cinta, padanya tentunya.

Aku mencintaimu, dan kamu tidak. Ini adalah sebuah ironi diatas ironi.

Izinkan saya bertanya mengenai apa yang sebenarnya ada di pikiran seorang laki-laki tentang apa yang dia lakukan? Jika kita berbicara tentang ini menurut sudut pandang masing-masing memang tidak akan pernah ada habisnya.

Tentu, karena seorang perempuan menilai seorang laki-laki dari segi dia, dari segi pemikiran seorang perempuan, dari sudut pandang pemikiran seorang perempuan. Seorang perempuan terlalu banyak menggunakan perasaan bukan logika. Dan tentu itu mutlak.

Dan begitu pun seorang laki-laki, dia menilai seorang perempuan dari segi dia, dengan cara pikir, pola pikir, sudut pandang, dan lebih menggunakan logika, tentu perempuan dan laki-laki kekeuh dan yakin dengan pendiriannya dari segi mereka masing-masing.

Untuk semua rasa rindu yang datang menghampiri, beberapa diantaranya tak tahu kemana dia harus bermuara. Bermuara pada seseorang yang telah memiliki kekasih baru kah, atau bermuara pada seseorang yang akhirnya hanya mampu kamu kamu pandangi dari jauh? Tidak keduanya mungkin. Rinduku hanya belum menemukan tempat dan waktu yang tepat untuk bermuara.

Kamu adalah kosa kata yang pasti semua orang pernah merasakannya. Hanya untuk sebagian orang, rasa rindu menjadi hal yang menyebalkan karena tak tahu harus kemana untuk melepaskan rasa rindunya, dan bagi sebagian orang lainnya rasa rindu menjadi hal yang menyenangkan saat mereka memiliki seseorang untuk melepas rindunya. Melepas rindu adalah hal menyenangkan, terlebih jika itu adalah orang yang kita cinta. Aku selalu mengingat lega dan bahagianya hati saat rindu tahu dengan benar dimana tempatnya harus berada.

Kamu harus tahu berapa banyak malam yang terbuang hanya untuk terbujur kaku menanti sesuatu yang membuatku ragu. Entah malam ini adalah malam ke berapa aku bertingkah seperti ini, bolak-balik dari handphoneku menuju komputer atau sebaliknya dari komputer menuju handphoneku, menunggu, menerka-nerka, berharap, menanti agar ada kamu disana. Bodohnya aku menanti kamu di dalam malam sesyahdu ini, kehadiranmu jelas hanya menghadirkan pilu. Namun pilu ku ternyata menjadi candu, aku menikmati dukaku, karenamu. Aku menunggu, dan aku menyukai bagian ketika ada ringtone tertanda bahwa ada pesan masuk di handphoneku atau ada notification di komputerku, segera aku berlari menghampirinya, aku harap itu kamu, aku harap disana ada kamu. Ketika ada kamu disana, aku menunggu kamu memulai duluan, memberi sebuah sapaan disetiap malamnya yang pada akhirnya ini hanya sebuah hal yang orang-orang sebut dengan membuang-buang waktu. Karena ternyata kemungkinan kamu untuk menyapa duluan itu, ah sangat tidak mungkin terjadi. Setiap malam aku menunggu, bahkan hingga larut malam.

Halo ka tomat, apa kabarmu hari ini?

Ini surat cinta keduaku yang aku kirimkan untukmu, semoga tak bosan untuk mendapatiku menulis surat untukmu lagi. Dan juga semoga engkau tak terganggu dengan surat keduaku untukmu ini.

Aku bingung harus memulai surat ini darimana, dari menanyakan apa yang kau lakukan sekarang ini, atau aku menanyakan apa kesukaanmu? Ah tidak.

Aku harus mulai dari bagaimana aku menyampaikan kekagumanku padamu, lagi. Melalui surat ini aku ingin menyampaikan kekagumanku padamu. Melalui surat keduaku ini, izinkan aku untuk mengutarakan kekaguman dan kesukaanku akan kata-katamu yang kau ciptakan di timeline-mu.

Ini surat keduaku untukmu, kau lagi yang aku pilih untuk menerima surat cinta dariku. Aku tak peduli jika kata orang aku tidak kreatif karena aku mengirimkan lagi surat cintaku untukmu, padahal sebenarnya aku tidak seperti itu, ini artinya hingga saat ini kau tetap menjadi seseorang yang aku kagumi untuk menjadi inspirasiku. Kau lagi orangnya yang ternyata berhasil mencuri pandangan mataku untuk sesaat ketika tweetmu muncul di timelineku. Aku suka menghabiskan waktu bercumbu dengan kata-kata yang kau ciptakan.

Bandung,

14 Januari 2013

Teruntuk kamu,

Aku benci ketika di malam hari mataku terpejam ku dapati bayangmu disana, melintas, bahkan mendiami seluruh ruang gelap mataku dan seluruh ruang otakku. Datang di setiap mimpi-mimpi indahku, malam ini aku rindu kamu *lagi-dan-lagi* dada ini terasa sesak mengingatmu, air mata pun seolah berlomba untuk mengalir di pipi. Sadarkah, ternyata masih kamu yang aku rindu satu-satunya, namun aku pun sadar diri, apa pedulimu padaku?

*kring kring*

Ada pesan lagi yang masuk, entah pesan dari siapakah itu.

Sengaja ku abaikan, aku sedang tak ingin diganggu, oleh karena itu aku batalkan semua janji di hari ini. Janji yang aku batalkan menurutku, janji yang aku batalkan secara sepihak, menurutku saja.

Sore ini, lagi dan lagi aku memutuskan untuk mengunci diriku sendiri didalam kamarku, menolak dunia dan menenggelamkan diri dalam kamar sempit ini. Menenggelamkan diriku bersama secangkir coklat hangat dan iringan lagu-lagu beraliran jazz yang mengalun dari laptopku.

Sengaja, agar aku bisa menikmati sore yang seharusnya disambut sang senja yang gagah itu seperti biasa yang aku lakukan setiap sore, tapi sayangnya soreku hari ini ditemani hujan gerimis yang manis yang menari membasahi bumi.

Aku mengagumi seorang pria.

Aku sedang berpura-pura pada orang-orang.

Aku berkata pada mereka aku tidak mengagumi siapa-siapa.

Aku tidak jago menipu mereka.

Aku kalah oleh mereka, mereka memergoki perasaanku.

Aku dibuat malu oleh mereka.

Aku terpaksa mengakuinya.

Aku tidak bisa berpura-pura lagi.

Aku ungkapkan semuanya, mereka tertawa dihadapanku.

Aku tersipu malu lagi.

Aku ditertawakan mereka.