Apakah kamu pernah merasakan jatuh cinta berkali-kali kepada orang yang sama? Selalu saja ada satu waktu yang membuat kamu kembali jatuh cinta kepada orang tersebut dengan hal-hal yang tidak pernah kamu duga yang dia lakukan kepadamu? Selalu saja ada satu hal yang membuat kamu berhasil jatuh cinta lagi dan lagi kepada seseorang tersebut dan kemudian kamu hanya bisa merasa tak habis pikir dengan apa yang dia lakukan lalu tersenyum mengingat semuanya.

Jika kamu pernah merasakan hal yang sama, baiklah aku bersyukur bahwa aku tidak sendirian.

Terbangun di dini hari ketika orang lain hendak pergi tidur.. Sudah cukup lama rasanya tidak menulis, maksudku, menulis untuk hal semacam ini. Setelah selama ini berkutat hanya menulis untuk tugas akhir, rasanya rindu menyampaikan separuh isi kepala melalui tulisan.

Teringat kemarin saat sedang diuji oleh seorang dosen di waktu sidang komprehensif, kemudian beliau menyatakan tanggapannya atas seluruh jawaban yang saya lontarkan

"kamu ngomongnya dilatih ya supaya jangan kecepetan, itu tuh biasanya karena terlalu banyak hal di dalam kepala kamu, makanya semuanya seolah ingin disampaikan"

Akhir-akhir ini sedang ada dalam fase menghadapi orang-orang hanya dengan senyum, mengelus dada dan bilang oh.. Karena apa? Karena tingkah lakunya…Ya begitulah manusia, ini tentang pikirannya yang bisa berubah bahkan hanya dalam waktu sepersekian detik. Tak hanya pikirannya, ucapan dan perilakunya juga. Saya sendiri juga mungkin tanpa sadar pernah berperilaku seperti itu, tulisan ini dibuat berdasarkan banyaknya ucapan yang berakhir dengan hanya omong kosong… Ya! Seperti yang sudah dikatakan, pikiran manusia bisa berubah dalam waktu hanya sepersekian detik dan barangkali hal ini disebabkan oleh apa yang kita lihat.. Detik ini bisa saja dia mengatakan bahwa dia tidak menyukai sesuatu, sepersekian detik kemudian bisa saja kemudian dia mengatakan bahwa dia menyukainya. Hari ini dia mengatakan bahwa dia tidak menyukai sesuatu atau tidak menyukai seseorang, lalu kemudian keesokan harinya kita mendapatinya sedang bersama sesuatu atau mungkin seseorang yang katanya tidak ia sukai. Menelan ludah sendiri, memakan omongannya sendiri. Barangkali esok hari bisa lebih belajar untuk memikirkan kembali segala sesuatu sebelum diucapkan atau disampaikan agar tak jadi pertanyaan besar dan jadi hal yang mengganjal bagi orang lain.

Selamat malam.

Rasanya setiap kali tentangmu terlintas dalam benakku, seolah ada ngilu yang samar terasa, yang aku coba untuk tutupi tapi sesungguhnya ada dan terasa nyata... Seolah mencoba untuk menguatkan diri bahwa tak perlu ada yang membantu untuk menghadapi ini semua, tapi ternyata kenyataan selalu tak sejalan dengan harapan. Sekuat apapun aku berusaha menutupi segalanya, seringkali itu semua seolah berbalik menyerangku, berkali-kali ku coba membuangnya jauh, semuanya seolah menerkanku dan bahkan menggerogoti seluruh isi kepalaku. Oh, poor you.

It's been almost 4 years since you said that everything had done...... Lalu apa? Udah se-lama itu ya? Oh aku kira baru kemarin... Hahahaha lalu apa lagi? Entahlah, baik-baik kamu disana, sejauh ini hanya doa yang bisa terucap, tak ada harap yang lebih, hanya sebuah harap agar kamu selalu berbahagia dan baik-baik saja diluar sana. Iya, hanya itu.

Ketika waktu berlalu, semua hal berlalu, semua hal berubah, semuanya berbeda, tak lagi sama.

Mungkin seseorang perlu untuk menamparku agar setidaknya mengingatkanku bahwa semua tak lagi sama seperti dulu. 

Entah harus dengan cara apa lagi untuk mengingatkan diri ini bahwa semua yang terjadi sekarang ini sudah tak lagi sama seperti dulu dan tidak akan pernah kembali seperti dulu.

Mengapa terus membandingkan segala hal yang ada sekarang ini dengan apa yang telah terjadi di masa lalu?

Tak lelah kah diri ini menjadi orang yang terus menerus merasa tersiksa karena terus membandingkan sesuatu?

Jika tengah malam tiba, satu hal yang aku benci adalah mendapati bayangmu yang memenuhi seluruh isi kepala ini dengan segala ekspresi wajahmu dan semua rekaman dari masa lalu. 

Entah apa yang salah dengan kepala ini yang maunya hanya di isi segala bayangan tentang kamu, semua itu belum mau pergi. 

Segala rindu yang mungkin tertuju padamu ternyata ikut pula memaksa agar kepala ini terus mengingat kamu. 

Rasanya dirimu ini seolah terperangkap dalam kepalaku, ada dalam sebuah labirin yang mungkin kau tak tahu jalan untuk keluar, tak ada celah sedikit pun, entah kamu yang tak mau pergi atau aku yang tetap membiarkanmu ada disana hingga kini.

Nampaknya membiarkanmu ada di pikiranku adalah sebuah pilihan yang tidak bijak, itu rasanya seperti memaksakan sesuatu yang tak seharusnya ada.

Aku benci ketika di malam hari mataku terpejam ku dapati bayangmu disana, melintas, bahkan mendiami seluruh ruang gelap mataku dan seluruh ruang otakku. Datang di setiap mimpi-mimpi indahku, malam ini aku rindu kamu *lagi-dan-lagi* dada ini terasa sesak mengingatmu, air mata pun seolah berlomba untuk mengalir di pipi. Sadarkah, ternyata masih kamu yang aku rindu satu-satunya, namun aku pun sadar diri, apa pedulimu padaku?

Aku mengagumi seorang pria.

Aku sedang berpura-pura pada orang-orang.

Aku berkata pada mereka aku tidak mengagumi siapa-siapa.

Aku tidak jago menipu mereka.

Aku kalah oleh mereka, mereka memergoki perasaanku.

Aku dibuat malu oleh mereka.

Aku terpaksa mengakuinya.

Aku tidak bisa berpura-pura lagi.

Aku ungkapkan semuanya, mereka tertawa dihadapanku.

Aku tersipu malu lagi.

Aku ditertawakan mereka.

Bahwa sesungguhnya dalam kehidupan, sebuah keputusan dan pilihan terkadang akan menjadi hal yang terasa sulit di beberapa waktu. Saat pilihan yang kita pilih ternyata bukanlah yang kita mau, saat sebuah pilihan sudah dipilihkan untuk kita namun ternyata kita tidak menginginkannya, kita harus menerimanya. Saat sebuah pilihan di takdirkan untuk kita, kita harus menjalaninya entah itu baik atau buruk.

Seperti bersamamu atau tidak bersamamu, itu pun sebuah pilihan. Jatuh cinta padamu atau tidak, itu pun sebuah pilihan dan bahkan memilihmu pun menjadi sebuah pilihan. Mendapatimu masuk dalam hidupku dan merusak tatanan nya itu pun pilihan, sekalipun memang aku yang memilihmu untuk masuk ke hidupku tapi jika seperti ini jadinya mungkin aku salah dengan pilihanku. Tapi bukankah segala hal yang menjadi jalan hidup kita itu sudah dipilihkan oleh tuhan dan segala yang dipilihkan tuhan tentu saja itu yang terbaik dan tidak salah untuk hidupmu. Lantas mengapa aku merasa pilihan ini memuakkan, membuatku tak karuan, dia yang dipilihkan tuhan untukku ternyata mengambil penuh tempatnya dalam ingatan jangka panjangku yang tentu saja melekat selamanya. Kenapa tuhan mengatur ini sedemikian rupanya? Rasa bahagia, sakit, tawa, tangis, untuk apa? Untuk membuat aku mengerti? Mengerti mengenai hidup dan mengerti bahwa hidup itu tidak harus selalu bahagia? Sayangnya mungkin memang benar seperti itu. Semua yang terjadi saat ini pun mungkin hasil dari apa yang aku pilih dalam hidupku, suka tidak suka aku harus menikmati dan menjalaninya bukan?

Bagaimana jika nanti kamu menghilang? Tak pernah mau aku membayangkannya, enggan, enggan menyelipkan hal-hal tidak menyenangkan dalam benak dan pikiran ini. Tapi mengapa, bahkan jauh hari sebelum hal itu terjadi aku sudah dibayangi rasa takut akan kehilanganmu, yang aku sendiri pun mungkin tak tahu itu kapan, aku sendiri pun bahkan tak tahu itu akan terjadi atau tidak.

Tapi buktinya, sebelum itu terjadi pun aku sudah merasa takut, entah apa yang akan terjadi padaku jika ini semua memang menjadi nyata nantinya. Mendapatimu hilang, lenyap, entah kemana, bayangmu hilang ditelan arah, namamu tak lagi terekam dalam benakku, kemudian perasaan ini akan lenyap bersama kamu yang lambat laun menghilang, semua tentangmu mungkin nanti akan terbuang dari diri ini, sekali pun aku enggan. Rasa kehilangan ini bukan aku yang minta.